Форум людей потерявших близких

«Мы – группа людей, которые не понаслышке знают, как может болеть сердце. Но какими глубокими ни были бы ваши страданиями, вы не одиноки», — такими словами открывается сайт для потерявших близких

Когда уходит мама

Сначала Виктория Стронг потеряла мать, спустя год узнала, что у ее дочери неизлечимое генетическое заболевание, очень скоро умрет и она. Как не сломаться, как продолжать жить?

Виктория лучезарно улыбается с фотографии. В руках у нее листок бумаги с хэштегом #oncomingalive – «выжить!» Так называется интернет-сайт On Coming Alive, где люди, потерявшие близких, рассказывают свои истории, делятся опытом переживания трагедии и – учатся жить. В каком-то смысле этот сайт можно назвать порталом в новую жизнь – полную смысла и надежды.

Виктория не знает, что такое – здоровая мама. Ей было всего полгода, когда у матери нашли рак груди III степени. Что это такое, она, конечно, тоже не знала. Вместе с мамой девочка ездила по врачам (не с кем было оставить). Она и не представляла, что у детей бывает другая жизнь – так же, как не представляла жизни без мамы.

«Помню, как сижу в кресле для химиотерапии, мама куда-то ушла, а медсестра кормит меня леденцами и переключает каналы телевизора». Мама прошла операцию, лучевую терапию, все круги больничного ада – и справилась!

Но спустя 20 лет после первого диагноза маме ставят новый: рак головного мозга. «Несмотря на то, что мама была самой оптимистичной и сильной женщиной на свете, эту борьбу она проиграла, — пишет Виктория в блоге. — Мне тогда был 21 год, и я была зла на весь мир. Это несправедливо – лишить меня матери. Ведь именно к ней я обращалась в любой трудной ситуации, она была такой доброй, она умела направлять меня, не подавляя моей воли.

Я была не готова встретиться с горем один на один. Я всячески отталкивала его от себя и старалась не думать о нем, поскольку, как только я оставалась с мыслью: «Все. Мамы больше нет», — я погружалась в пучину боли, пустоты и темноты. Тогда я думала, что встретилась с самым страшным».

Конечно, Виктория ходила к психологу – какой житель Калифорнии не обратится к «мозгоправу» и в менее тяжкие минуты жизни. К словам его, правда, не слишком прислушивалась: «вспоминайте то время, как подарок, — говорил он, — радуйтесь, что в вашей жизни была такая мама, которой вы по праву можете гордиться».

Виктория, конечно же, забыла о его словах, но потом вспомнила.

Время шло, раны затягивались, и молодая женщина начала понимать, как много потеряла, отрицая мамину болезнь и погрязая в жалости к самой себе.

«Если бы только я приняла нашу беду сразу, если бы позволила маме излить на меня свою нежность перед смертью, разделить со мной свое горе! – говорит она сегодня. — Я вспомнила слова психолога и начала думать, на что была бы похожа моя жизнь, если б в ней не было мамы с самого начала и как я должна быть благодарна судьбе».

Взглянуть горю в глаза

Спустя год Виктория стала матерью сама. Дочку назвала в честь матери — Гвендолин: «Я знаю, как это было бы ей приятно». Вместе с материнством пришло новое чувство: «спокойная смелость» — так описывает его сама Виктория. Именно это качество вело по жизни ее маму, помогало ей не сгибаться перед проблемами и принимать неизбежное.

Виктория с мужем Биллом и дочерью Гвендолин. Фото с сайта dailymail.co.uk

Спустя несколько месяцев в жизнь молодой женщины снова ворвался страшный диагноз. Спинально-мышечная атрофия, СМА. Это генетическое заболевание ее маленькой дочки. Оно не лечится, долго девочка не проживет.

Никто из врачей не обещал Гвендолин больше двух лет жизни, они лишь советовали: «Просто возьмите ее домой и любите».

«Когда нам с мужем сказали, что наша прелестная смеющаяся малышка с ямочками на щеках скоро умрет, я поняла, что должна серьезно пересмотреть все, чем жила до этого. Я не хотела повторять ошибок, — говорит Виктория, — я сразу нашла в себе силы взглянуть горю в глаза.

Я решила, что буду радоваться, несмотря ни на что, что каждый день, проведенный с дочкой – подарок. Не поймите меня неправильно.

В тот момент нельзя было бы найти никого, кто так же страдал, как я. Мне до сих пор плохо. И в то же время я как-то чувствовала, что хоть и столкнулась с самым худшим сценарием в жизни, надо умудриться увидеть что-то хорошее».

Виктория вместе с мужем основала Фонд Гвендолин (Gwendolyn Strong Foundation), который занимается сбором средств на исследования СМА и поиск лечения от этой болезни.

«Я до сих пор не привыкну, что ее нет со мной. Думаю, я никогда к этому не привыкну и буду всегда чувствовать пустоту в том месте, где была она. Но я навсегда запомню то время, что мы были вместе».

Мы протягиваем вам руку

Сайт On Coming Alive был создан Лекси Берндт, мамой мальчика по имени Чарли, который умер, не прожив и полугода. У малыша был врожденный порок сердца и серьезные проблемы с легкими.

Лекси Берндт, создательница сайта On Coming Alive, и ее сын Чарли. Фото с сайта dailymail.co.uk

После смерти сына Лекси начала вести блог, чтобы хоть немножко заглушить боль. Она писала ради того, чтобы писать, не думая, что ее кто-то прочтет. Но очень быстро поняла, что делает нечто нужное людям. Лекси получала слова поддержки, комментарии, читатели начали делиться собственным опытом.

«Год я провела «в затворе» наедине с горем, — вспоминает Лекси, — а потом поняла, что хочу помогать другим. Моя цель — донести до людей нехитрую мысль, что жизнь достойна продолжения даже после самого страшного несчастья».

Она решила создать специальный интернет-ресурс, который будет помогать людям – ни много ни мало – продолжать жить. Так появился сайт и сообщество On Coming Alive, где каждый желающий мог рассказать о потере близкого.

«Мы – группа людей, которые не понаслышке знают, как может болеть сердце. Надежда помогла нам встать живыми из пепла. И какими глубокими ни были бы ваши страданиями, вы не одиноки. Мы протягиваем вам руку и приглашаем присоединиться к нам», – такими словами открывается сайт.

За то короткое время, что существует проект, огромное количество людей написало Лекси, чтобы рассказать свою историю или просто ободрить.

«Я бесконечно тронута. Я провела очень много времени, плача от счастья над этими письмами. Я видела в них красоту. Я хочу, чтоб ее увидели и другие», — говорит она.

70 смелых, и Как спасти «свою Сару»

Виктория Стронг – одна из 70 людей, нашедших в себе силы рассказать о своей трагедии на сайте те On Coming Alive. Здесь собраны очень разные истории. Люди рассказывают о том, как потеряли родителей, детей, друзей, любимых и о том, как нашли силы жить дальше.

Сестра Манчи Морган – Сара — была наркоманкой. Она покончила с собой. Манчи не могла молчать, ей тоже нужно было выговориться, кричать о своем горе на весь мир, и она начала писать в Фейсбук о Саре, о том, какой та была, как пыталась бороться с зависимостью.

Читайте также:  Сколько раз можно кормить черепаху красноухую

Манчи Морган. Фото с сайта dailymail.co.uk

Каково же было ее удивление, когда спустя всего три дня ей пришло более 500 писем со словами поддержки. «Я поняла, что нельзя топиться в собственном горе», — говорит девушка. После стала вести блог для реабилитационного центра White Sands Treatment во Флориде, вспоминая сестру. «Я надеялась, что это придаст сил кому-то, кто пытается спасти «свою Сару».

Благодаря этому блогу 60 тысяч людей смогли заглянуть в душу моей сестры – включая меня. Ведь при жизни Сары я не видела и не понимала многих вещей».
Манчи делится с читателями сайта тем, как ей удается жить и быть счастливой, как она справляется с тяжелыми моментами, которые, конечно, иногда сбивают с ног – горе не проходит в одночасье.

«Всегда, когда я думаю, что я слаба, а то, чем я занимаюсь, бесполезно, непременно приходит письмо от человека, который говорит, что именно мои слова дали ему силы пережить прошедший день. Это очень важно для меня.
А еще важнее — вера. Вера в себя, в то, что Сара до сих пор со мной, в то, что я найду, наконец, в себе силы справиться с горем и посмотреть на происходящее другими глазами.

Вера в то, что ее история помогает окружающим, в то, что у меня есть причины думать обо всем и обо всех в мире, в то, что я имею право высказываться и защищать слабых.

Вера в то, что когда-нибудь мы снова встретимся на небесах, и я опять услышу ее смех.

Вера в то, что произошедшее — правильно и справедливо, и в то, что можно оставаться собой даже в самые тяжелые времена. Это лишь несколько уроков, которые горе подарило мне.

Я знаю, что человек способен выдержать очень много. Как – не знаю.

Может, это происходит потому, что вы находите в себе силы, о которых и не подозревали раньше.

Может, оттого, что вам приходится вдруг задавать себе очень много вопросов о том, как устроена жизнь и находить на них новые ответы – совсем не те, что были у вас раньше.
А может, все дело в том, что у вас просто нет других вариантов. И вы терпите нестерпимую боль потому, что нет другого выбора.

Как бы то ни было, в середине этого печального путешествия, в которое вы пустились не по собственной воле, вы вдруг начинаете видеть цель. В ситуации, когда не ждешь ничего хорошего, вы вдруг говорите себе: «Все возможно. Все еще будет».
Все, что нужно для этого, — держаться. Всего лишь».

Я не так давно потеряла близкого человека. Жизнь стала серой и унылой. Меня мало что радует , могу утешить себя едой, фильмом, прогулкой на природу и тд. В остальном же я стала по сути другим человеком. Мне не хочется идти на контакт с друзьями, превратилась в одиночку избегающую людей, лишь иногда могу поговорить в командировке к примеру и то если человек сильно заинтересует. На личную жизнь махнула рукой- эта сторона жизни сейчас меня неинтересует. Мне кажется, что жизнь уже никогда не будет прежней. Со смертью моего близкого как будто умерла какая-то часть меня и я не представляю, как живут люди теряющие своих близких- это вечная, Бесконечная боль утраты? Как вы справляетесь , поделитесь?

Я потеряла не одного очень близкого человека. И могу вам сказать, что нельзя, как вы, упиваться своим горем. Это путь в никуда, тупик. Меня это привело в клинику неврозов.
Банально, но — надо жить, активно, искать радость, строить новое. Я за три года похоронила отца, брата, двух подруг и нескольких не столь близких людей. Прошло почти 10 лет, я не восполнила эти утраты, это невозможно, но я живу полной жизнью — семья, работа, друзья. Выбор у вас невелик. Увы.

С этим столкнется каждый. Время, таблетки и сон. Как сказала психолог — наполнить свою жизнь новым. Я была не в состоянии понять ее слова. Со временем стало ясно, что интуитивно я так и делала.

Автор, я была на вашем месте. Безусловно вы стали другим человеком. Мы не роботы и уход близких не может пройти бесследно. Прошло 4 года с момента утерю близкого. Не смогла полностью забыть, все же ожила немного. Было очень тяжело. И так же как и вы избегала людей, общения, потом наоборот безудержно веселилась. Работа над собой, медитация, новые увлечения, физические нагрузки, новые хобби — вот так себя лечила. Кстати, почитайте про людей, которые сильны духом (к примеру, Ник Вуйнич). А у меня в жизни появился реальный пример. Один знакомый стал вдовцом. Излечил себя бегом. теперь он участвует во всех марафонах, встречается с девушкой.

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

Потеряла обоих родителей до совершеннолетя по очереди. Я пока молода и они мне очень нужны. Ни кола , ни двора , не близкого плеча. Часто завидую ровесникам. Специаль об этих потерях стараюсь не думать, а потом еду в автобусе и начинаю вспоминать, иногда просто грустно становится, иногда сдерживаю слезы.

Тяжело. После смерти матери года 3 в себя прийти не могла. Сейчас только-только жить начала. Но хочу сказать спасибо мужу, который меня очень подерживает, без его теплоты не знаю, как справилась бы.

Потеряла отца и нужно было перестать плакать и жалеть себя. Потому что мать и брат нуждались в помощи и поддержке.
Мне кажется первые полгода- это траур и скорбь, а дальше жалость к себе.

Я буквально вчера создала аналогичную тему, Но ее не пропустили на форуМ. У меня умер очень близкий человек 9 октября этого года. За каких то 5 дней ее не стало. Жизнь превратилась в ж..пу . Я не могу принять, что не услышу ее больше и не увижу никогда. Были и есть и слезы, были истерики
Сижу на таблетках. А сегодня ей исполнилось бы 85 лет. кто то скажет, мол пожила столько, ей хватит. А нет, не хватит, у близкого и любимого человека нет возраста, он нужен всегда, хоть в 50,хоть в 90. Посоветовать НИчего не могу, только принести искренние соболезнования. Прежней жизнь не будет больше никогда. А вы одна, Автор, или вас есть кому поддержать? Это важно для нас сейчас. Старайтесь не быть дома Одной, ищите себе занятие какое нибуд, чтобы это хоть немного отвлекало.

Я буквально вчера создала аналогичную тему, Но ее не пропустили на форуМ. У меня умер очень близкий человек 9 октября этого года. За каких то 5 дней ее не стало. Жизнь превратилась в ж..пу . Я не могу принять, что не услышу ее больше и не увижу никогда. Были и есть и слезы, были истерикиСижу на таблетках. А сегодня ей исполнилось бы 85 лет. кто то скажет, мол пожила столько, ей хватит. А нет, не хватит, у близкого и любимого человека нет возраста, он нужен всегда, хоть в 50,хоть в 90. Посоветовать НИчего не могу, только принести искренние соболезнования. Прежней жизнь не будет больше никогда. А вы одна, Автор, или вас есть кому поддержать? Это важно для нас сейчас. Старайтесь не быть дома Одной, ищите себе занятие какое нибуд, чтобы это хоть немного отвлекало.

Я не одна, но боль от этого не меньше, сложно объяснить.

Год тяжело, потом отпустит.

Очень сочувствую вам автор вам нужно время мама моя говорит что спустя год становится намного легче.

Я потеряла не одного очень близкого человека. И могу вам сказать, что нельзя, как вы, упиваться своим горем. Это путь в никуда, тупик. Меня это привело в клинику неврозов. Банально, но — надо жить, активно, искать радость, строить новое. Я за три года похоронила отца, брата, двух подруг и нескольких не столь близких людей. Прошло почти 10 лет, я не восполнила эти утраты, это невозможно, но я живу полной жизнью — семья, работа, друзья. Выбор у вас невелик. Увы.

Читайте также:  Питомник ротвейлеров из дома торра сайт

+100. примерно тоже самое

Я потеряла не одного очень близкого человека. И могу вам сказать, что нельзя, как вы, упиваться своим горем. Это путь в никуда, тупик. Меня это привело в клинику неврозов. Банально, но — надо жить, активно, искать радость, строить новое. Я за три года похоронила отца, брата, двух подруг и нескольких не столь близких людей. Прошло почти 10 лет, я не восполнила эти утраты, это невозможно, но я живу полной жизнью — семья, работа, друзья. Выбор у вас невелик. Увы.

Я тоже хожу на работу, семья и активна, как прежде, но это меня по сути ничего не радует особо и понятно уже, что я по сути моральный инвалид, не смогу я быть по настоящему счастлива уже никогда

Тяжело. После смерти матери года 3 в себя прийти не могла. Сейчас только-только жить начала. Но хочу сказать спасибо мужу, который меня очень подерживает, без его теплоты не знаю, как справилась бы.

Присоединяюсь к Вам, я тоже маму потеряла два года как, но я не могу до сих пор поверить как будто это было вчера! Спасибо мужу и сыночку! Но я старалась приходить в себя быстрее, т.к. папе нужна была помощь он остался совсем один дома, не захотел к нам.. Папа до сих пор дома плохо спит, но к нам по прежнему не хочет если только в гости на пару дней! Я к чему все это пишу, меня муж поддерживает когда вечерами плохо становится грустно о маме, а папа вообще дома один я представляю как ему плохо тяжело, и все таки он работает живет, дай бог ему! Говорят время лечит все это бред, просто привыкаешь к этому состоянию.

Еще вопросы почему это случилось со мной? За что? Почему погиб такой светлый , хороший человек. А еще все время думаю, почему не остановила, ведь интуиция что-то подсказывала, но не смогла понять , не смогла сберечь

Я могу со своей стороны сказать, что те кто теряет близких, с которыми были тесные отношения в некоторой мере счастливцы. У вас была возможность на протяжении нескольких лет общаться, разговаривать, выражать свои чувства. Человек был перед вами. Вы прожили с ним жизнь. Смерть — это переход, люди не умирают как души. У вас всегда будут воспоминания, к которым вы можете обратиться и это согреет вам душу. Это уже выбор, куда направлять энергию, во все хорошее что было или в один момент под названием смерть.

Еще сколько я себя помню, старалась быть достойным человеком, пусть не идеальным, пусть совершала ошибки, но старалась жить по совести и не делать плохого, и жизнь так жестоко обошлась со мной и моими близкими

Я могу со своей стороны сказать, что те кто теряет близких, с которыми были тесные отношения в некоторой мере счастливцы. У вас была возможность на протяжении нескольких лет общаться, разговаривать, выражать свои чувства. Человек был перед вами. Вы прожили с ним жизнь. Смерть — это переход, люди не умирают как души. У вас всегда будут воспоминания, к которым вы можете обратиться и это согреет вам душу. Это уже выбор, куда направлять энергию, во все хорошее что было или в один момент под названием смерть.

Если бы я прожила с ним жизнь. его жизнь по сути только начиналась

Еще вопросы почему это случилось со мной? За что? Почему погиб такой светлый , хороший человек. А еще все время думаю, почему не остановила, ведь интуиция что-то подсказывала, но не смогла понять , не смогла сберечь

Не корите себя! Я тоже себя виню, что оставила ее дома одну, хоть и ненадолго, что не обняла и не поцеловала в Этот день, что уделяла мало внимания . и знаки ей были, что она может уйти туда, откуда не возвращаются ..что толку себя изводить, близкого человека уже не вернешь . берегите тех, кто Остались рядом с вами, цените, любите, лишний раз обнимите, будьте рядом чащ,, насколько это возможно. Скажу то что меня судьба наказала ее смертью, теперь урок на всю жизнь ((

Потеряла папу, ему было 55 лет (инфаркт), 17 лет прошло, все равно больно, больно, что нельзя в тяжелую минуту ткнуться носом в плечо, а тебя как маленькую погладят по голове, больно, что всего 6 месяцев папа не дождался рождения долгожданного внука, больно, что послезавтра у родителей была бы золотая свадьба и мама до сих пор переживает. Стало легче, но вот начала писать и опять слезы. Но надо жить дальше, общаться, выходить в люди.

Я потеряла не одного очень близкого человека. И могу вам сказать, что нельзя, как вы, упиваться своим горем. Это путь в никуда, тупик. Меня это привело в клинику неврозов. Банально, но — надо жить, активно, искать радость, строить новое. Я за три года похоронила отца, брата, двух подруг и нескольких не столь близких людей. Прошло почти 10 лет, я не восполнила эти утраты, это невозможно, но я живу полной жизнью — семья, работа, друзья. Выбор у вас невелик. Увы.

Я тоже хожу на работу, семья и активна, как прежде, но это меня по сути ничего не радует особо и понятно уже, что я по сути моральный инвалид, не смогу я быть по настоящему счастлива уже никогда

Я могу вам посоветовать найти хорошего психотерапевта. Мне помог, и таблетки я полгода пила.

"Люди потерявшие своих близких, как Вы живете?"

Хорошо живу. Шоком (прям до выпадания из реальности) смерть была только в первый раз. Пару месяцев была сама не своя. А потом как-то вернулась обратно к пониманию того, что все там будем. С тех пор только грусть по уходящим, на качество жизни не влияющая.

А то, что жизнь не будет прежней. Она и так не осталась бы неизменной. Каждый переезд, каждое увольнение, да даже каждое посещение концерта — это уже изменение жизни. Не будет прежней — ну, будет какой-нибудь другой. И наша задача, чтобы она была как минимум не хуже, а как максимум лучше.

Я теряла близкого человека, с которым имела возможность общаться и теряла человека, к которому были чувства, но возможности общаться не было. Что больнее? Больнее второе. Эти истории про боль потери, истории про живых людей, а не про умерших. Всем жаль себя. Жаль, что не получат внимания, любви, не смогут больше посмотреть в живые глаза, увидеть улыбку. Мертвых жалеть глупо, они живут в отличных условиях и с ними все хорошо, потому что нет земных проблем и желаний. А вот близких живых мотает из стороны в сторону. То жизнь не та, то наказали незаслуженно, то свет не мил, то не успел что-то сказать. Как обычно у живых людей все не так, умудряются смерть обвинять в своем несчастье. А в жизни все полярно. Без ночи, нет дня, без рождения, нет смерти. Это закон Вселенной. Так будьте ей благодарны за то, что вы имели возможность общаться с человеком.

Украдкой время с тонким мастерством
Волшебный праздник создает для глаз.
И то же время в беге круговом
Уносит все, что радовало нас.

Часов и дней безудержный поток
Уводит лето в сумрак зимних дней,
Где нет листвы, застыл в деревьях сок,
Земля мертва и белый плащ на ней.

Читайте также:  Почечная кома у кошек

И только аромат цветущих роз —
Летучий пленник, запертый в стекле, —
Напоминает в стужу и мороз
О том, что лето было на земле.

Свой прежний блеск утратили цветы,
Но сохранили душу красоты.

Смотри же, чтобы жесткая рука
Седой зимы в саду не побывала,
Пока не соберешь цветов, пока
Весну не перельешь в хрусталь фиала.

Как человек, что драгоценный вклад
С лихвой обильной получил обратно,
Себя себе вернуть ты будешь рад
С законной прибылью десятикратной.

Ты будешь жить на свете десять раз,
Десятикратно в детях повторенный,
И вправе будешь в свой последний час
Торжествовать над смертью покоренной.

Ты слишком щедро одарен судьбой,
Чтоб совершенство умерло с тобой.

Когда часы мне говорят, что свет
Потонет скоро в грозной тьме ночной,
Когда фиалки вянет нежный цвет
И темный локон блещет сединой,

Когда листва несется вдоль дорог,
В полдневный зной хранившая стада,
И нам кивает с погребальных дрог
Седых снопов густая борода, —

Я думаю о красоте твоей,
О том, что ей придется отцвести,
Как всем цветам лесов, лугов, полей,
Где новое готовится расти.

Но если смерти серп неумолим,
Оставь потомков, чтобы спорить с ним!

Мой глаз гравером стал и образ твои
Запечатлел в моей груди правдиво.
С тех пор служу я рамою живой,
А лучшее в искусстве — перспектива.

Сквозь мастера смотри на мастерство,
Чтоб свой портрет увидеть в этой раме.
Та мастерская, что хранит его,
Застеклена любимыми глазами.

Мои глаза с твоими так дружны,
Моими я тебя в душе рисую.
Через твои с небесной вышины
Заглядывает солнце в мастерскую.

Увы, моим глазам через окно
Твое увидеть сердце не дано.

Говорят время лечит все это бред, просто привыкаешь к этому состоянию.

Угу, совсем не лечит. И именно привыкаешь жить по новому, по другому планировать дела и время.

Я тоже хожу на работу, семья и активна, как прежде, но это меня по сути ничего не радует особо и понятно уже, что я по сути моральный инвалид, не смогу я быть по настоящему счастлива уже никогда

Я могу вам посоветовать найти хорошего психотерапевта. Мне помог, и таблетки я полгода пила.
Какие таблетки пили? Напишите,пожалуйста.

Я не одна, но боль от этого не меньше, сложно объяснить.

Мне вы можете не обьяснять, я вашу боль понимаю, сама сейчас это переживаю

Нормально живем. Первый раз тяжело, потом привыкаешь. Все через это проходят. Горе, механизм его переживания, преодоления и возврат к нормальной жизни заложены в человеческой психике. Если по каким-то причинам этот механизм сбоит, то его надо чинить у соответствующего доктора, а не пытаться десятилетиями справиться самостоятельно.

Почитайте про стадии горя в психологии. Все давно изучено и описано. Ваши эмоции сейчас, безусловно, яркие, но совсем не уникальные. Когда поймете, как оно работает, легче будет пережить.

Почитайте про стадии горя в психологии. Все давно изучено и описано. Ваши эмоции сейчас, безусловно, яркие, но совсем не уникальные. Когда поймете, как оно работает, легче будет пережить.

Это про 7 стадий горевания?

Почитайте Семена Надсона

Я могу вам посоветовать найти хорошего психотерапевта. Мне помог, и таблетки я полгода пила.

Какие таблетки пили? Напишите,пожалуйста.
не напишу. Во-первых, вы все равно не купите их без рецепта
Во-вторых, подбираются они исключительно индивидуально. Не хочу никому навредить такими советами. Сходите к врачу, правда.

Почитайте про стадии горя в психологии. Все давно изучено и описано. Ваши эмоции сейчас, безусловно, яркие, но совсем не уникальные. Когда поймете, как оно работает, легче будет пережить.

У сотрудницы моего мужа сын погиб, муж говорит, только на похоронах таблетками ее поили, а через неделю вышла на работу как ни в чем не бывало, бодра, без следов печали. Вот что значит с психикой все в порядке, можно только позавидовать..

Я после отца, который мне был ближе чем все остальные вместе взятые всю жизнь, многое просто чувствовать перестала. Пришел холод и крайний цинизм. Все теперь с точки зрения прагматизма. И никаких соплей. Слабость в себе, в людях считаю тяжким грехом. Плакать разучилась. И да, как только по телеку вижу личико очередного ребенка, безнадежного, переключаю. Взрослые, у которых семьи, родители, дети не нужны вообще никому, бабло если и собирают, то на детей, которые еще ничего не сделали и шансов быть здоровыми у них изначально нет. Жестокие слова говорю. Но это факт. Вот так. Холодная, циничная. Да крест сняла. Спасибо, сказок больше не надо. Жизнь одна, второй не будет и проживать нужно как хочется каждую минуту, окружающие со своим "как надо", не обеспеченное зп, гонораром и другими плюшками идут в любое удобное отверстие на теле человека. Ну и не вникаю больше ни в чьи горести. Да, я люблю свою бабушку, но я еще и соображаю, что в 87 быть здоровой невозможно, так какой смысл мне загонятся, что у нее давление скачет? И да, если вдруг меня занесет взамуж, и у мужа появится опухолевый очаг, на любой стадии — я уйду в этот же день. Без сожалений. В общем стала прагматичной эгоисткой и очень холодной.

Грипп беременность

Как извиниться перед девушкой?

Отношения с парнем и подругой

Женская грудь

Дочь 2

Почитайте про стадии горя в психологии. Все давно изучено и описано. Ваши эмоции сейчас, безусловно, яркие, но совсем не уникальные. Когда поймете, как оно работает, легче будет пережить.

Ну и что, что все давно изучено, только от этого легче не станет. Я тоже знаю, как это все работает, Но смысл не в этом, никогда уже не будет так как раньше Было с теми, кого Мы любили и кого потеряли. Что то будет происходить, Но без их участия, поддержки, заботы, любви. Вся жизнь теперь будет без них. Мне лично без разницы что там изучено и описано в этой психологии.

Я после отца, который мне был ближе чем все остальные вместе взятые всю жизнь, многое просто чувствовать перестала. Пришел холод и крайний цинизм. Все теперь с точки зрения прагматизма. И никаких соплей. Слабость в себе, в людях считаю тяжким грехом. Плакать разучилась. И да, как только по телеку вижу личико очередного ребенка, безнадежного, переключаю. Взрослые, у которых семьи, родители, дети не нужны вообще никому, бабло если и собирают, то на детей, которые еще ничего не сделали и шансов быть здоровыми у них изначально нет. Жестокие слова говорю. Но это факт. Вот так. Холодная, циничная. Да крест сняла. Спасибо, сказок больше не надо. Жизнь одна, второй не будет и проживать нужно как хочется каждую минуту, окружающие со своим "как надо", не обеспеченное зп, гонораром и другими плюшками идут в любое удобное отверстие на теле человека. Ну и не вникаю больше ни в чьи горести. Да, я люблю свою бабушку, но я еще и соображаю, что в 87 быть здоровой невозможно, так какой смысл мне загонятся, что у нее давление скачет? И да, если вдруг меня занесет взамуж, и у мужа появится опухолевый очаг, на любой стадии — я уйду в этот же день. Без сожалений. В общем стала прагматичной эгоисткой и очень холодной.

И вы этим гордитесь? Вы живете для себя, так и живите, зачем вам взамуж? Не повезет тому, кто с вами свяжет свою жизнь. Вы хоть представляете, что чувствует человек, у которого обнаружили раковую опухоль? итак хреново, еще и вы кинете. ваша холодность и цинизм зашкаливают.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *