Это ми кошки анекдот

Из книги «Та хай вжэ нэхай!»
(хохлацкие хохмы — 2)

Из разных источников

***
В зоопарке стоят рядом друг с другом русский и украинец и рассматривают
жирафа за изгородью. Русский мечтательно говорит:
— Эх, вот если бы и у меня было такое длинное горлышко. Выпил бы стаканчик,
и пока алкоголь дойдёт до желудка, сколько бы удовольствия получил.
— Ха! А если б ты блевал?!

***
Прилетает хохол домой на самолёте, а в аэропорту его встречает друг. Хохол
спускается по трапу со спущенными штанами, а его друг, увидев такое, кричит:
— Мыкола! Ты что, обделался?!
— Нее. это стюардесса в самолете: то пристегните ремни, то отстегните ремни.

***
Идут через границу русский и хохол. Натянута проволока с консервными банками.
Русский пролез, а хохол зацепился, все зазвенело. Часовой крикнул:
— Стой, стрелять буду!
А русский в ответ:
— Мяу-мяу!
Идут обратно. Русский пролез, а хохол опять зацепился.
— Стой, кто идет?
— Це ж мы, коты, назад ползем.

***
Киев, переполненный трамвай, негр, пассажир сзади:
— Товарищ, вы выходите?
— ( Молчит).
Уже громче:
— Товарищ, вы выходите?
— (Молчит).
— Товарищ негр, вы выходите?!
— Я не негр, я эфиоп!
— ЭФИОП, ТВОЮ МАТЬ, ТЫ ВЫХОДИШЬ?!

***
Два хохла идут по обочине и тут их неожиданно обгоняют два велосипедиста без
голов. Они смотрят, разинув рты, и один говорит:
— Слышь Мыкола, шо це таке.
Тот отвечает:
— Думаю шо тоби надо косу переложить на другое плечо.

***
Война. Западная Украина. Немцы нападают, русские убегают. Потом русские
нападают, немцы убегают. Так продолжалось несколько раз, пока ни пришёл
лесничий и не повыгонял их всех из леса к чёртовой матери.

***
— Как принимать украинское телевидение? (Например, в Москве)
— Повесить на антенну кусок сала!

***
— Мама, а откуда я взялся?
— Я тебя, сынок, в капусте нашла.
— А сестричка моя, откуда взялась?
— Я её в моркови нашла.
— А мой младший братик?
— А его я в свекле нашла.
— Ну, и б… же вы, мама, были, если вас мужики по всего огороду таскали!

Повеселилась! Спасибо!
С уважением, Ирина

Украинский юмор — особый, очень наблюдательный и остроумный, воистину народный. Достаточно пройтись по любому украинскому базару, поговорить с людьми. Многие из собранных мной анекдотов уже с большой бородой, но есть и совсем свежие. Скоро опубликую сборник украинского юмора.
Удач Вам и много смеха и улыбок!
С уважением,
Альберт

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

© Все права принадлежат авторам, 2000-2020. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+

Анекдоты про народы

Армянин идет по лесу, видит – избушка на курьих ножках. Он ей:
– Избушка, избушка! Повернись к лесу передом, а ко мне задом и чуть–чуть
нагнись!

Гpузин говоpит своиму сыну – студенту:
‘Будэшь отлично учиться, куплю тебэ бэлую волгу !
Будэшь хоpошо учиться, куплю тэбы чеpную волгу!
А будэшь плохо учиться, куплю тэбэ кpасную волгу –
будэшь езьдить как дуpак!!’

Сидят два грузина в забегаловке. Один зовет официанта:
– Три стакана принеси, два стакана унеси.
Тот три приносит, из них два уносит. Второй спрашивает:
– Слюшай, зачэм просил три, отдал два? Нам же только один был нужен?
– Э, я просто нэ знаю, как будет "одна стакана, одну стакана, раз
стакана. "

Поженились черкес с черкешанкой. И разговор с утра:
–Ээээ Фатимэ, я тэба сразу предупреждаю, если я приду домой и у меня козырек кЭпки направлен вверх, можешь
говорить мне что хочешь, у меня тогда хорошее настроение, но если – вниз, лучше мне ничего не говори. а то
убью. пАрву. понятно.
– Ээээээ Мухьэмэд, если ты придешь дом, а у меня в одной руке сковородка, а другая на поясе. мнЭ все равно куда
повернута твоя кЭпка.

– Гурген, кто у тебя родился ?
– Малчик, да !
– Kак назвал, дарагой ?
– Отгадай – первая часть имени – нота, вторая – часть тела !
– Вах, Гурген, неужели ты назвал его МИНОГА ?!
– А–а–а, дарагой, какой МИНОГА – СИРОЖА !

Читайте также:  Разновидности немецкой овчарки фото

Мага спрашивает друга:
– как ты уговорил свою Патимат верно ждать тебя из армии?
– Очень просто, уходя в солдаты, обещал в случае измены сжечь ее квартиру и перебить из автомата всю ее семью.
Она писала мне письма в армию каждый день

В ресторане сидит (1)грузин с русской (д)евушкой. Подходит (2)другой грузин:
(2): Дарагой, разрэши пригласить твой дэвушка на танец, да? (1): Нэт. (2):
Дарагой, разрэши пригласить твой красавыца на танец, да? (1): Нэт. (2): Дарагой,
разрэши пригласить твой каралэва на танец, да? (д): А почему вы меня не
спросите, может я соглашусь? (2): А ты малчи, тварь двужопая, кагда джигиты
разгаварывают!

Пpосто гpузинская школа. Пеpвый класс. Вано тянет pуку:
– Учитэл, учитэл, можно я к окно падайду ?
– Hэт, Вано, это школа, а ты уже балшой, жди пэpэмена !
Чеpез некотоpое вpемя:
– Учитэл, учитэл, ну можно я нэнадолго к окну падайду !
– Hэт, Вано, ты балшой уже, будь как настоящий мужчина !
– Учитэл, учитэл, но надо мне, ну ненадолго !
– Hу, падайды, Вано, но очэн сpазу ухады !
Подошел Вано к окну:
– Эй, дэти, дэти, а ну атайдытэ от машина.

Девушки купаются в Черном море. Вдруг чувствуют, что кто–то под водой начинает
их раздевать. Они кричат:
– Помогите! Помогите!
– Тыше, девушки! Это мы – дэлфины!

В магазин женской одежды заходит грузин:
– Дайте мне самые большие женские трусы. Ему принесли. Он посмотрел:
– Хорошо! Вот мой телефон, когда будут их покупать, позвоните..

Едут два грузына в иномарке, на улице – жара неимоверная, а они едут с
закрытыми окнами, в пинжаках и при галстуках. Один другому и говорит:
– Эй, Гоги. Давай окно откроем !
– Hэт. Пусть все думают, что у нас кондиционер.

Армянские учённые на горе Хор Вираб
нашли доказательство того, что Ереван был
основан в 782 году до нашей эры.
Грузины как услышали об этом, решили,
что так дело не пойдёт. Купили алюминиевое
ведро, на нём начертали 882 год до н.э и
закопали у себя в Тбилиси. Потом по телевидению
объявляют: СЕНСАЦИЯ: грузинские археологи
нашли ведро с датой основания Тбилиси.
Международные эксперты приехали подтвердить
находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне:
"Ереванский алюминиевый завод"

Возвращается кавказец из Африки с сафари.
Ну, односельчане давай его расспрашивать:
– Где был, да что видел?
– Видел зебра.
– А что это?
– Ну, допустим, ишак знаешь? Вот такой же,
только белый полоска, черный полоска и
весь такой.
– Вах!!А еще что видел?
– Жираф видел.
– А это что?
– Ну ишак знаешь? Такой же, только шея
длинный–длинный.
– Вах!! А еще?
– Удав видел.
– А это как?
– Ишак видел? Ну так вот, х–й есть, а ишак нет.

– Хорошо ли в Армении с мясом?
– В Армении с мясом хорошо, а вот без мяса плохо.

Лезгин, даргинец и аварец нелегально пересекают границу.
Первым переходит лезгин. Пограничник услышал шорох в кустах и кричит:
– Стой! Кто там?
Лезгин:
– Мяу–мяу.
Пограничник подумал, что кошка и не обратил внимания.
Переходит даргинец. Погран слышит шорох, кричит:
– Стой! Кто там?
Даргинец тихо, а под конец громко:
– Сиберкьули МЯУ!
Пограничник подумал, что опять кошка и опять не обранил внимания.
Переходит границу аварец. Погран опять услышал шорох и кричит:
– Стой! Кто там?
Аварец подумал, что идея прикинуться кошкой прокатывает, но растерялса и кричит:
– Это жи ми, кошки!

Гpyзин пpиезжает поездом Тбилиси–Москва в столицy. Высовывается из окна
вагона и оpет:
– Hосылщики ! Hосылщики !
Hосильщики бегyт, дyмают y него там пол–вагона гpyза. А гpyзин:
– Вам пpивэт от Тбилиских носылщиков .

Идет грузин по городу, видит красивую девушку и говорит ей:
– Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню.
– Дурак, нахал, идиот!
– Нэ хочешь мыться, ну и ходы грязный!

По дороге на ишаке едет узбек, а за ним семенит женщина в парандже.
– Куда собрался, Ахмед? – Спрашивает сосед.
– Больную жену в больницу везу, дорогой.

Грузин зимой на остановке в Н–ске:
– Блядь, ебаный Сибыр – двэ шубы надел – к–к–как в трусах стаю!

Приезжает командированный на Кавказ. Идет по улице в гостиницу, а навстречу ему
амбал с кинжалом в ножнах. Он хочет свернуть в сторону, а амбал ему говорит:
– Туда нэ ходы! Там раздэвают.
– А куда идти?
– Ныкуда нэ ходы. Здэсь раздэвайся!

Приходит грузин в ресторан и говорит официантке:
– Мне сначала список блюдей !
Официантка удивленно:
– Вам меню, что ли ?
– И тебя тоже, – отвечает грузин.

Выходит грузин на пляже из воды, а у него – член ниже колена. Все смеются,
пальцем показывают. А он и говорит:
– Чего смэетесь ? У вас бы так сморщился ! 🙁

Читайте также:  Как избавиться от красных муравьев на кухне

Грузин пытается заснуть на второй полке спального вагона. Рука свисает из под
одеяла, на пальце перстень с большим камнем. Заходит молодая, симпатичная
женщина, начинает раздеваться (Грузин одним глазом смотрит на процесс). Женщина
заметив камень в перстне и что попутчик не спит – спрашивает:
– Стекло?
– Нэт стэкает.

Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк. Он сломал ногу и
стонет, ругает рабочего.
– Бандит! Почему же ты не поставил предупредительный красный флажок?
– А ты когда садился в Неаполе на советский пароход, не заметил на нем такой
большой красный флаг?

Голос в телефонной трубке:
– Гогию можно ?
– Его нэт.
– Тогда попросите Гиви. Он передаст.
– Что !? Гиви ПЕРЕДАСТ !? Сам ты ПЕРЕДАСТ . И отец твой был ПЕРЕДАСТ ! И
больше не звони сюда, ПЕРЕДАСТ !

Статьи, новости, советы

Анекдот на ереван

В разделе Психология на вопрос Народ, а давайте поднять общее настроение ?)) Расскажите анекдоты )) заданный автором There Were Times лучший ответ это нормальные анекдоты у “романтика из Баку” (особенно 4 понравился)
и ссылка нормальная, российский турист говорит свои впечатления о Ереване, ничего оскорбительного.. .
ну а что бы все таки разбавить вот анеки про азербайджанцев)
Заходит азербайджанец в московский магазин, и забыл как по-русски слово «два»
будет. Подходит к продавцу и говорит:
– Дайте мнэ три хлеб, один нэ надо!
Преподаватель:
– Ваша фамилия?
Студент:
– Мамедов (улыбается) .
– Чему вы улыбаетесь? – спрашивает профессор.
– Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Пассажиры, отбывающие в Азербайджан, зайдите к начальнику вокзала для получения медали «За освобождение Москвы»
Матч Россия Азербайджан.
Нападающий сборной Азербайджана прорывается по правому флангу делает навес… садится под ним и начинает торговать мандаринами.
Российский автолюбитель в Азербайджане. Въезжает в Баку, останавливается на первом светофоре на красный свет-и наблюдает такую картину-все едут как
хотят, не обращая внимания на цвета. Пытается сделать то же, но тут свисток ГАИ.
– Добрый день, инспектор Мамедов. Вы знаете, что нельзя ехать на красный свет?
– Знаю.
– А почему поехали?
– Да вы посмотрите что кругом творится — они почему ездят?
– Они не знают!
Азербайджанские ученые установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.
Источник: миру мир!
Romantiс_from_Baku_az
Мастер
(1849)
Дракон ловит англичанина, француза и армянина и говорит:
– Если кто из вас расскажет такую ложь, в которую нельзя поверить, я его отпущу. А если нет – съем.
Англичанин встает и говорит:
– Я, английский джентльмен, пролил кофе на скатерть и при этом не извинился.
Дракон ему отвечает:
– Ну и что, такое вполне может случиться.
И съедает англичанина.
Француз встает и говорит:
– Я, французский джентльмен, при входе в театр не пропустил даму впереди себя.
Дракон ему отвечает:
– Ну и что, такое вполне может случиться.
И съедает француза.
Армянин думает: “Блин, ну что бы такое ему сказать”?
И начинает:
– Я, армянский джентльмен…
Дракон ему отвечает:
– Да ладно, не ври!! И сказки здесь не рассказывай, понял?

Ответ от 22 ответа[гуру]

Привет! Вот подборка тем с ответами на Ваш вопрос: Народ, а давайте поднять общее настроение ?)) Расскажите анекдоты ))

Ответ от свежепросольный[гуру]
Мне Ваш первый анекдот понравился, возьму на вооружение :-))
Теперь мой:
Приезжает из Еревана в Москву армянин и идет в зоопарк посмотреть
животных. Проходит мимо попугая, а тот ему: “Барэв, апер-джан! ” Армянин
думает: “Здоровается со мной, умный наверное”. Идет к директору
зоопарка, чтобы купить попугая, а тот не может продать. Говорит: “Купи
его яица” – “Ну, ладно” – купил яица, приехал в Ереван, раздал друзьям
яица, чтобы те под куриц подложили. Через некоторое время начали
вылупляться птенцы: у кого утята, у кого кукушата, у кого страусята.
Попугайчиков ни у кого нет. Приехал армянин обратно в Москву, проходит
мимо попугая: “Дур-рак! Дур-рак! ” Армянин: “То, что я дурак знаем ты и
я, а то, что ты проститутка, знает весь Ереван.

Ответ от Невропатолог[гуру]
№1Приходит в магазин армянин покупать курицу. Подходит к прилавку и тут забывает как сказать КУРИЦА) В общем, стоит думает, думает, потом уже понимает что не вспомнит и говорит продавцу, показывая на куринные яйца-Дайте мне их маму)) )
№2 Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет.
– Вах, дорогой ты мой знаменитый соотечественник! На кого ты
нас покинул? Зачем ушел?
Подходит мужик к нему и говорит:
– Слушай, какой соотечественник? Это же великий русский поэт
А. С. Пушкин!
– Какой великий, русский? Не видишь, что ли, написано: “Газон Засеян! “
№3 Армянский театр поставил “Красную шапочку”:
– Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
– Эта чтобы тэбя лучше видеть
– Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
– Чтобы тэбя лучше слушать
– Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
– Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.
№4 На уроке в армянской школе учитель спрашивает:
– Что больше всего возбуждает человека?
– Тело голой женщины! – отвечает Арсенчик, сидящий на первой парте.
– Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Арсенчик пришел один и сел за последнюю парту.
– Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту?
-спрашивает учитель.
– Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина,
то вы – педик, и от вас нужно держаться подальше.
№5 В поезде англичанка в соблазнительной мини-юбке.
Армянин с верхней полки пожирает ее глазами.
Видя столь пристальное к себе внимание, англичанка
кокетничает. То к зеркалу подойдет прическу поправит,
то чемодан на полке подвинет. Но армянин молчит и,
знай себе, ест англичанку глазами. Чтобы как-то разрядить
обстановку англичанка спрашивает:
– Dо Yоu sреаk English?
Армянин отвечает:
– Вах! Конэшна хочу
На берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец. Вино, шашлыки.
Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит: у нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои вопросы, тот отправится
со мной.
Грузин: я перьвий!
Гуманоид: сколько будет 5+5?
Грузин: дэсят!
Гуманоид: молодец грузин, залезай в тарелку!
Гуманоид азербайджанцу: сколько будет 10+10?
Азербайджанец: пятнадцать!
Гуманоид: молодец азербайджанец, залезай в тарелку!
Гуманоид армянину: 4,597,892 умножить на 2,894,560.
Армянин подумав: ара, брат, мэст нэт – так и скажи. !

Читайте также:  Как колоть укол поросенку

Ответ от Наталья Жданова[гуру]
Мужик купил попугая. А попугай такой вредный оказался, что просто ужас! Всю семью обматерил.. . Никак не угомонить его было! Ну, мужик его в морозилку кинул, мол пусть птичка поуспокоится, потом достану.. . Проходит 10 минут, мужик выпускает попугая.
Попугай: Александр Иванович, миленький мой, хороший, я вас всех очень-очень люблю, всех! И Вас, и жену Вашу, и детей.. . Простите меня! Только можно один вопрос?. .
Мужик: Ну!
Попугай: Что Вам такого курица сделала?. .
***
Стоит компания таксистов, разговаривают. Рядом припаркованы их машины. Мужик подходит к главному из них (он долго за ними наблюдал и вычислил главного по поведению) .
– Слышь, бомбила, спорим я шину у твоей машины прогрызу?
– Нет, я не намерен с Вами спорить!
– Ну, давай! Ну чё ты? Если перегрызу, ты мне – 500 рублей, если нет – я!
– А, давай!
Мужик встал на колени к машине, вымыл шину питьевой водой и принялся перегрызать её. И так не получается, и этак, никак! Тем временем таксисты начали делать ставки: Перегрызёт – не перегрызёт.. . Не перегрыз, встал:
– Вот держи 500 рублей, извини, не получилось!
В это время были ограблены все остальные тачки.. .
***
У чукчи сломался будильник. Он понёс его в часовую мастерскую, где приёмщик был тоже чукча. Приёмщик открыл будильник и оттуда вывалился дохлый таракан. Приёмщик горестно вздохнул:
– Всё, не будет работать!
– Почему?
– Видишь, механик умер!
***
Чукча хвастается:
– Здорово я таксиста обманул, деньги заплатил, а сам не поехал!
***
У чукчи родился пятый ребёнок. Чукча пошёл его регистрировать. Пишет: “Национальность матери – чукча. Национальность отца – чукча. Национальность ребёнка – китаец. “
Его спрашивают:
– Почему ребёнок китаец, если оба родителя – чукчи?
– Однако, в газете написано, что каждый пятый родившийся на земле – китаец!
***
Идёт чукча, несёт два воздушных шарика, подмышкой держит дудку и тянет за верёвку двух коров. Его спрашивают:
– Ты куда?
– Иду к русскому другу в гости. Он мне сказал, чтобы я принёс два пузыря, привёл двух тёлок и мы всю ночь гудеть будем.

Ответ от Просолить[гуру]
У меня увели мужа.. .
Теперь я поставила решётки на окна. сменила замок. сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули. !
Умная женщина никогда не кричит на мужчину…
Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!! !
ГДЕ БЫЛ. .
ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!! !
А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ?
ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ. !

Ответ от Валерий Тедтатти[гуру]

Ответ от Soul Key[гуру]
Ползут русский и грузин через границу, тут пограничник:
– Кто здесь?
Русский помяукал.
Пограничник:
– А, кошки.. .
Ползут назад, русский ранен, ничего сделать не может.
Пограничник:
-Кто здесь?
Грузин:
– Это ми, кошки, назад ползем…

Ответ от 2 ответа[гуру]

Привет! Вот еще темы с нужными ответами:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *